Hamburguesa Somontano ( Bar Heroismo)

OMG. Que puta delicia. Madre deje de cocinar guarradas y deme todos los días 5,50 euros para comer siempre estooo!!

Mi preferida de aqui. Hamburguesa artesanal con un puto dedo o mas de foie mas cebolla y reducción del somontano. No seas un prenda lerenda y cometela.

Hamburguesa Sencilla (Mostaza)

Si pudiera elejir entre ir a casa mi novia (ya tu sabes) o ir a comerme una hamburguesa al Mostaza, me quedo con el Mostaza. Ya lo decía Mario una y otra vez ”que si resucita a los muertos" ”que no podía parar de comer allí"
Hamburguesa sencilla con pepinillo, cebolla y tomate, buenisima la carne porcierto, mas un surtido de mostazas que para que.

En este caso me quedo con la de trufa, que creo que ya no podre vivir sin ella. Trufistantica!

Pd: Estoy escribiendo esto y viendo la foto y me entra un hambre y un mono...

Leche fresca fría

Recuerdo a mi jodida profesora de biología del instituto decir que ella no bebía leches uperizadas (uht), porque se perdían propiedades y el sabor no tenía comparación.
Pues bien, eso es una mierda.
Sabe a jodida leche normal, sólo que caduca antes. Ah, y por supuesto es mucho más cara.
Al kéfir, que se la he echado. Que le aprovechen los macronutrientes. Necesito una cerveza.

Mcmuffin de Salchicha y Huevo

En este blog no nos avergüenza reconocernos adictos al mcdonals.
Pues bien, el mcmuffin de salchica es un motivo más para reafirmarnos en esa devoción insana.
Lo tiene todo: queso, huevo, y una hamburguesa tan especiada, que te plantea serias dudas acerca de su caducidad.
Dejo para el último lugar, hablar de los panes. Tostados, crujientes, empapados en el liquidillo ese que suelta. Atrás quedaros las hamburguesas secas.Dios, hasta el envoltorio chorreaba liquido marroncete.
En fin, que de no ser porque me está matando, la pondría un altar.
El caso es que este prodigio vale tan sólo 2'70€, acompañado de un café que, según tengo entendido, te pueden descontar.
Si, vine a por el café y volví a por la mc muffin.

Y sin duda, lo mejor de todo, la exclusividad del mañaneo. Comértela y decir... ME LA MEREZCO

Mora

Mora. A mí las moras siempre me han dado cierto asquete, suponiendo que algo me pueda dar asco. Tienen pelitos, están huecas... en fin. Esto no pasa con las moras silvestres, a por las que me lanzo como un hipster al juepintxo. Las de chuche tienen la ventaja añadida de despreocuparte de la cagalera. Arriesgan con las texturas y eso está bien

Hamburguesa (Bar Mostaza)

El mario es un pco fliper con esta amburguesa tol dia que si la ostia que si la ostia ahi el pavo no? fuimos a migel nogera y al salir el tio erre que ere con la del mostaza la mejor que dice que te sienta bien porque ves la caren looooooooooooool ia me dices tu la carne si cambia o no el sabor porque la estes viendo que fliper el loko ajajajajajaja y vamos al mostaza ahi el noe y el mario y yo y el amrio todo rato que la mejor que la ostia jajaa que te sientas de puta amdre que resucita a los muertos pues nos la pedimos y lo wapo del garito es que tienen mostazas ricas porque se llama el mostaba pero bueno que esta toh wenas y te las jincas ahi todo lo que kieras saes o no???

Sta de putaika madre eh os lo digo yo pero tampoco Agais caso al flichis fliper el Mario que se flicha k no veas con el mostaza que si x el fuera le montari el dueño dle mostazza un camastro ahi en la trastienda y vivira ahi alimetnadose de los humos de las hamburguesas dle mostaza ajajajajajaj

"¡Resucita a los muertos!" Mario Lorente, 24.5.2015

Hamburguesa Morura (Bar Heroismo)

Una de mis preferidas! Jugosisima hamburguesa con especias árabes, lechugas varias, tomate, queso y pan crujiente con sésamo poncima (nada de puto pan bollo). Es pequeña pero esta muy rica. El envoltorio para llevar me parece muy grunch, vamos que me encanta.

Hamburguesa Completa ( London)

Me metí en terreno de J. Sanguinus a probar esta maravilla barrata, barrata. Rapidez y buen sabor a plancha hacen de esta hamburguesa con pan bollo normal (de hamburguesa de toda la puta vida con puto sésamo) huevo, queso, tomate y cebolla como pochada una muy buena elección. Y botes de salsa para hecharte a full. 

Detalle de una salsa picante muy rica que subiré mas adelante.

Ensalada agreste del 100 Montaditos

Le eché una foto y me dijo el Noé que le echara otra que no se veía bien la salsa que parecía una potada de bebé y Noé la había pedido de propio para que todos los matices del reflujo del infante se notaran bien ya que tiene una textura y unos grumos y un color que es imposible distinguir una potada de bebé de un potito de la salsa de mostaza y miel de esta mierda de ensalada y es que yo lo flipo cuando la gente dice que está buen pues ni mucho menos seré yo quien diga que está mala sino que está estándar y sosa y sin gracia y no me quedo corto si proclamo que sin salsa sería como coger corcho blanco de una obra y pintarlo de colores (verde para la lechuga y rojo para el tomate y morado para la cebolla en caso de que sea cebolla morada y no de la blanca normal de toda la vida de Dios) porque joder qué cosa más insípida con un bacon anecdótico y un queso que sólo sirvió para explicarle a Noé la diferencia entre el queso de brie y el rulo de cabra que por parecidos en textura que parezcan poco tienen que ver en el paladar.

Noé agradece mucho la pedagogía.

Montadito de pollo cajún

Adivina adivinanza.

Heces parece.
Pollo no es.
Si te lo comes entero,
sida x 3.

Campero con hamburguesa (El Timple)

No lo había probado y como dicen que es tan mítico fui a por el pero con una hamburguesa. Esta bien pero no pa tanto. Le salva el meterle una hamburguesa si no es poco. Pero es barato.

Hamburguesa Doble (El Timple)

Por cuatro pavos te llena. Es sencilla pero esta buena. Cientos de cachos de cebolla y mostaza y kétchup. Muy rica. Y que ves como la fríen en la plancha no la sacan de una caja mágica.

Presentacion.

Mi nombre es Noe Gomez Galvez. O como me llaman los amigos NoeGG o None. Español. De residencia en Madrid y nacido en Zaragoza. En el 1989. Y desde ese año no he comido queso. Odio el queso. Pero con 30 tacos que voy a cumplir creo que es hora de probarlos todos. Esto no es esparta, esto es el hombre del millón de quesos...

Lava VS Raviolis

La lava lo puede todo. Nada en este mundo se compara al poder de la lava. La lava no es moral. La lava lo devora todo. Devora lo bueno y devora lo malo.

Nada vence a la lava.

Burn Coffe

¿Tan enganchado estoy a esto? Quizás después de verme a mi mismo por la mañana untando cuetara oro en este brebaje la respuesta sea Si. Levantarme de la siesta y beberme otro, si.
¿Podria dejarlo? No.
Pero ¿que es la vida sin estos pequeños vicios? ¿sin burn con coffe? Pues yo os lo diré, cansancio.
Y ¿quien quiere vivir con cansancio? Nadie. En resumen me encanta.

Franziskaner, la cerveza de los parguelas

El único motivo para pedirse una Franziskaner es que no hayas cenado y no tengan otra cerveza de trigo. Es la cerveza de los gilipollas. Le falta cuerpo y la falta paladar. El sabor dura como cuatro segundos en la puta boca. Luego desaparece. Como tu dinero. Porque es cara. Menuda puta mierda. El color es tan poco denso como el sabor, y la espuma muy suave. Suave es malo. Que no te digo que tenga la puta espuma de la Guiness. Coño. Pero que no sea la de la puta Heineken. Joder.

Cuando veas a alguien con una Franziskaner, reviéntasela contra el suelo. Como Noé en el Manolo's una noche aleatoria.

La cerveza de los parguelas. Ya lo pone en el título.

McFish (el del HappyMeal)

“Maricona" Eso fue lo primero que oí cuando pedí pescado en el Mcdonalds... Después de que se mofaran de mi abrí la puta caja azul y vi ese pan tan putamente perfecto. Yo quería ser ese pan joder. Después un filete de pescado mas malo que satanás y una salsa lefa blanca con cebolla o pepinillo no se muy bien... que salvo la situación.
Una vez mas la salsa salva el tirar la comida a la basura.

Patatas fritas (Pans&Company)

Una cosa es una cosa y otra cosa es un violín. Esto las patatas del Pans&Company...

Lava VS Cocacola

Eso.

La lava lo puede todo. Nada detiene a la lava. Nada.

El cajón del café

Hola. Me estreno en el blog. Debería haber escrito hace meses. No sé. O semanas. Pero no. Me parece una mierda. Pero se me ha roto la caja del café. Y están dando vueltas por mi cajón. El cajón del café. Y da tanto por el culo que ni abro el cajón. El del café. Digo. Los otros si los abro. Porque no tienen cápsulas que se mueven. Qué puto asco. Menos mal que sólo tengo que abrirlo una vez al día. Para echarme el café. El de después de comer. Porque el de la mañana voy a la cafetería. La de la universidad. Que está lejos pero no tanto. Eso.

Aquí se ve mi cajón del café. Con los cafés. Lo de la taza es lo de menos. Es que la mayoría del tiempo está fuera. En la mesa. Digo. Hay unas pastillas que no sé qué son. Estaban ahí un día. No las toco por si acaso. Tengo dos tipos de cápsula. De Nespresso y de Dolce Gusto. Mi ehrmano me regaló una Dolce. Para Reyes. O para mi cumple. Yo qué sé. Total, da igual. ¿No? Pues eso. Me regaló una cafetera. Pero la Nespresso es mejor. Y en el trabajo uso Nespresso. Por eso tengo dos modelos de cafeteras y cápsulas. Y tengo las de casa por si me olvido de comprar Nespresso. Que está más ricas. Pero las compro cuando me sale el bono. El de la gasolinera. La del Carrefour del Actur. Que sólo echo ahí. Que dan bonos. Y así compro café. Y cocacolas para el local. El del grupo. Pero eso para otra entrada. Que esta va de café. Si fuera de cafeína pues hablaría de las cocacolas. Las del local. Porque el café tiene cafeína. Y la cocacola también. Pero como esta entrada es de café, no diré nada de cocacolas.

He grabado un vídeo. Para que se vea lo del café. Por qué no abro. No sé si se oye. Es que no puedo reproducirlo. Pero se ve. A mí me molesta. Bastante. Tampoco tanto. Un seis en la escala. Sobre diez. Obvio.

Bueno vuelvo al trabajo. Físicamente no. Que no me he movido. Digo de actividad.

Jack Daniels Quality Tennessee Style Barbacacue Sauce

No se muy bien por donde empezar. Así que no diré nada. Compra carne, periódico o yo que se y hechala pon cima. Disuelta con salsa ranchera más rico. A mi me sabe muy fuerte sino.

Patatas Deluxe

Las amo y las odio. Me cansan durante un tiempo y luego las hecho de menos, las necesito. Están bien ricas la verdad. El Sangros las pide siempre el jodido yonki...